Lördagsnonsens: Dark Eddie
**Följande inlägg handlar om totalt nonsens därav titeln och kategorin "Lördagsnonsens" handlar om. (Saker som jag inte brukar skriva vanligtvis)
Vet ni vad, det är en lördag idag och det var längesedan vi skrev ett inlägg om totalt nonsens. Och eftersom majoriteten av mina inlägg är om just nonsens (inte riktigt men jag trycker ned mig själv ganska ofta i mina inlägg) så är det ändå lämpligt att skriva om något som har ingenting med något att göra utan finns bara där. Det konceptet existerar i en fantasi, i alla fall konceptet om den onde alter egon som jag skapade i samband med att försöka förstå vad och hur det är att vara ond, elak och totalt anti-social (ur ett psykologiskt perspektiv, i detta fall handlar det om att vara under total spänning och inte ha kontroll över sig själv.
Vi ska prata om Dark Eddie
För att förstå vem denna mystiska och onda Dark Eddie är för någon måste jag börja med att förklara lite "enkla" uttryck och definitioner.
Vi (Eddie) på lördagsnonsens gillar alltid att skriva i tredjeperson och vi refererar alla våra saker med källor och insikter från den så kallade "Eddiemans Book of Knowledge"
Jag har nämnt denna bok av kunskap ganska så många gånger under några inlägg men det är ingen som förstått konceptet. Är denna bok av kunskap så kryptisk? Kan bero på att det är en fiktiv bok och som inte existerar. Men jag har förklarat vad det är för något tidigare men jag kan repetera det för er som inte kommer ihåg.
Eddiemans Book of Knowledge är helt enkelt ett ställe där jag skriver, skapar och memorerar mina idéer, tankar och påminner mig själv om saker och ting som hänt mig i mitt liv. Vare det sig är på jobbet, äventyr (om jag haft sådana) Pokémon Go-turer, promenader etc. ja, överallt. Adda lite fiktiva karaktärer och fantasi i det hela och du får en kunskapsbok som är rätt så fylld med sagor och berättelser som kanske är intressanta för sådana som läser den.
För att vara ärlig; Syftet med denna reflektion är att förstå och begripa sig in i en persons känslor, agerande och tankar för och när att man är ond. Det är dock oklart hur ondskan kommer till en. Oftast brukar det handla om brist på empati och avsaknaden av spänning som gör en så att man måste söka till sig områden, ageranden och saker som är till naturen, eller normalt fall, vara dåligt för den som inte har en sådan avsaknad.
Miljön är en enorm faktor också, inte minst hur man blivit uppfostrad i sin ungdom som spelar roll om hur man i senare livsstadie och skede, beter sig mot gemene man.
Och vi har kartlagt och kommit fram till en konklusion av vad en person som är "ond i sin natur" är för något med dessa definitioner nedan. Och självklart ha vi valt att använda vår fiktiva karaktär, Dark Eddie, som ett exempel.
1, Hat - Dark Eddie är fientlig och har en stark motvilja att tycka om saker och ting
2, Ilska - Dark Eddie är oftast arg och utrycker ilska och aggression.
3, Ondska - Skoja inte med Dark Eddie. Han har extremt kort stubin och är ond i sin natur.
3, Empatilös - Dark Eddie är empatilös och tycker inte synd om någon och något.
4, Känslokall - Dark Eddie är iskall. Så pass kall att han inte vill träffa människor. Han hatar människan och känner ingen som helst saknad av någon.
5, Cynisk - Dark Eddie är fräck utav sig i sin natur.
Dessa definitioner är bara ett urval av vad en person är för en som är "ond i sin natur". Detta kan fyllas på med mer saker men eftersom vi valt att undersöka Dark Eddie så är det nog med definitioner och förklaringar...
Nu är ju frågan, varför skapade Eddie denna fiktiva onda karaktär?
Som sagt, syftet var ju att förstå varför och hur man reagerar som en ond människa. Vad gör man som en ond människa?
Well...
Det är här som det kommer en liten twist.
Vi vet ju inte. Vi vet fortfarande inte hur vi ska kunna applicera denna onda karaktär i en värld där man inte vuxit upp med till exempel brist på empati och ondska.
Här är ett liten reflektion på tidigare experiment med att försöka vara ond..
- Har jag försökt att vara ond? Jag har testat men jag saknar erfarenhet. Antingen så blir jag upptäckt ganska så fort efter det att jag inlett processen med att vara just "ond". Detta upptäcktes ganska så fort när jag spelade ett spel med spelföreningen där ett kort som man blir tilldelad visar att man antingen är ond eller god. När jag fick upp kortet "ond" så försökte jag spela ond men vart ganska så blixtsnabbt upptäckt min "ondska".
Irritationen dök dock upp när spelet var slut när några påpekade att jag var ond på grund av mina så "hektiska" rörelser som dök upp när jag fick upp kortet "ond". När jag fick reda på det ruinerades hela spelkänslan för mig helt och kände att jag behövde snabbt gå hem för att hela mina synder men när jag gjorde det bestämde sig gruppen för att gå hem och avsluta dagen också. Men att spelet var ruinerat på grund av att de visste att jag var ond, utan min vetskap förstås, gjorde att spelet helt enkelt inte var spelbart om det hade varit så att jag hade upptäckt det själv under spelets gång men för det är det helt omöjligt egentligen att veta det. Jag kände mig hopplös...
Så om vi nu tar och småanalyserar detta.
Vi försökte spela oss ond i ett spel men misslyckades.
Vi försökte applicera den "onda" naturen i ett spel men misslyckades då man vart upptäckt snabbt pga brist på erfarenhet.
Vi försökte applicera den fiktiva karaktären "Dark Eddie" i en värld där definitionerna av att vara ond, inte existerade på grund av brist på erfarenhet och att man helt klart växte upp i en värld tvärt om vad definitionerna som vi förklarade tidigare i denna reflektion, om att vara ond i naturen...
Så då kommer vi fram till en slutsats som är mer OBEGRIPLIG än begriplig...
Vad i helvete har vi hamnat någonstans? Vi skulle ju försöka förstå konceptet med att vara ond och förstå ondskan men misslyckades TOTALT på grund av brist på erfarenhet.
- Detta var ett fantastisk inlägg om totalt nonsens på en lördag. Lördagsnonsens.
Fredagspub [Min blogg fyller 10 år]
Tjenare och mycket välkomna ska ni vara till Eddiemans Fredagspub, Eddies personliga blogg på nätet.
Oh herregud vilken hektisk vecka jag haft. Det har varit en känslofylld vecka fylld med ångest, tankar och funderingar kring mitt liv. Jag vet inte varför jag tänker just på dessa banor idag men tydligen så är det en sådan period just nu. Jag misstänker att det är pga att höstens mörka sidor fyller en med tomhet att man verkligen måste tänka på dessa saker och ting. Nog för att jag är en ganska tålig kille egentligen men ibland blir det bara för mycket..
Förutom detta med ångest, oro och skit som är dåligt för hälsan. Vad har jag gjort mer för att förgylla mina dagar med hopp och framtidstro?
Löjlig fråga.. Så löjlig.. Jag frågar mig själv detta också. Ni vet ju precis vad jag gör hemma just nu. Jag städar och fixar min förbannade lägenhet som aldrig blir klar. Så mycket skit som måste rensas och saker som måste slängas, det är ju helt otroligt. Varför har jag sparat på så mycket onödigt skit?
Men jag måste verkligen lätta på stresstrycket nu eftersom jag inte gjort någonting mer än just att just hålla på med detta projekt. Jag har ju inte spelat Pokémon Go som jag borde ha gjort nu i veckan till exempel vilket är jättetråkigt. Vi får se hur helgen ser ut med det. Jag hörde att det verkar vara ett evenemang imorgon för en eventuell Pokémonjakt. Så vi får se hur det går imorgon.
[Bloggen är nu 10 år]
Det är alltid trevligt att få feedback från mina läsare. Det värmer verkligen att ni läser mina inlägg. Så om det fortsätter så, så ska vi fortsätta skriva en massa saker på denna blogg. Som om jag inte gjort det tidigare liksom. Skapade ju denna blogg 2008 och still counting. 2008?!
Så det betyder att bloggen är hela tio år nu!
Vilken resa vi gjort. Jag har definitivt ändrat på det sättet jag skriver på och verkligen förbättrat mig i den aspekten att, jag försöker inte vara "tråkig" för en läsare. I början hade jag ju ingen aning om hur man skrev. Jag fick lära mig själv. Och inga bilder hade jag för att illustrera mina poäng med. Och jag var allmänt arg, sur och deppig. Lite som nu faktiskt men inte på samma nivå. Nu är det ju helt andra saker som står i vägen för mig och jag hoppas detta är som sagt, temporärt.
Ugh... Vad försöker jag säga här egentligen? Detta är mitt allra första inlägg på bloggen.
Big Eddies MiniSite? Vad i helvete är det för någonting?
Detta mina damer och herrar, är egentligen min allra första blogg. Den som Windows Live Spaces tog bort 2011 och valde istället att satsa på andra bloggtjänster som Wordpress på grund av att det var för få som använde sig utav den tjänsten.
16 år gammal? 2006? Oh my god...
Hur och varför sparade jag denna bild? Och vad var syftet? Egentligen ingenting att bry sig om nu, detta är ju fascinerande, there i say it, fascinerande!
Jag gillade dock stilen på Windows Live Spaces. Det såg coolt ut med den designen så det var ju egentligen synd att det togs bort. Jag har lite minnen från detta faktiskt men att jag sparade denna bild är helt otroligt.
Det märks ganska tydligt på dessa inlägg att jag hade den stora passionen att fortsätta med beatboxandet. Något som jag nämnt tidigare i bloggen att jag slutade helt... Förrän idag då. År 2018. Tio år sedan och fortsätter som vanligt. Eller nej, det måste ju vara mer än tio år sedan. Hursomhelst, så många år som man hållit på med beatboxandet borde man vara en "gud" vid detta tillfälle i att uttrycka sin konst och intresse med beatboxen. Men som sagt, det hade det, också sina motgångar som jag har berättat om i denna blogg tidigare.
Ett kort inlägg idag. Lite speciellt från andra fredagspub-inlägg.
Jag hoppas ni får en fantastisk fortsatt trevlig fredagskväll önskar Eddie er alla!
Fixa dig själv, Eddie!
Så, ännu ett inlägg om någonting som är destruktivt. Men vad ska man göra egentligen när man sitter hemma, ordnar saker och ting och aldrig blir klar? Det är så sjukt mycket som måste göras här och så får man lite småhinder här och där som förlänger processen ännu mera att det börjar snart kännas jobbigt och stressigt att hantera situationen. Och jag stressar mig just nu helt i onödan. Och jag vet inte varför detta har blivit så på bara några veckor...
God kväll mina kära läsare...
Så dessa senaste dagar har jag stressat sönder mig i onödan. Och jag vet dock inte hur jag stressar ihjäl mig i onödan. Det märks dock när jag ska gå och lägga mig ibland när jag kan ligga timmar i min säng och inte kunna sova, som idag till exempel. Det har varit en sådan sjuk känsla inom mig dessa veckor som gått att det är omöjligt att beskriva. Jag tänker alldeles för mycket på saker och ting som är extremt destruktivt för mig. Börjar jag bli galen?
Jag borde inte stressa ihjäl mig, jag tycker inte det men jag gör det... Helt i onödan och det är oroande.. Jag vet inte vad jag ska göra åt det egentligen. Så många tankar jag har i huvudet om mitt liv är ju helt sinnessjukt egentligen att jag sakta men säkert tar kål på mig och det är så himla dåligt för mig...
Men varför tänker jag på sådana banor just nu för?
Ärligt talat så vet jag inte. Jag har inte en blekaste aning. Kan det ha med hösten att göra? Kan det ha med mitt absolut sämsta livssituation just nu eller är det andra faktorer?
Well, min livssituation är just nu, en av de absolut sämsta på tre år och det säger en hel del faktiskt. Hur kunde detta ske egentligen?
Det är så himla många frågor som just nu är helt obesvarliga. Jag har inga lösningar på dem heller i dagsläget. Men jag har fått några tips från bland annat min bror om hur jag kanske, och jag säger kanske eftersom jag själv är osäker om dessa tips, kan ändra på mig och min livssituation.
[Fixa din lägenhet]
Detta tips är en av de svåraste sakerna jag gör just nu. Och jag är fasiken inte klar med detta elände om att fixa min lägenhet så att den såg ut år 2013 innan brorsan flyttade in hos mig.
[Lägenheten innan den skulle fixas]
Under åren som min bror varit hemma har det otroligt nog, samlats in en massa saker och ting att det är sjukt hur mycket skit det finns överallt. Jag undrar hur många sopsäckar som har slängts nu bara för det? Och ännu är jag inte klar. Men jag håller sakta men säkert på med detta men detta har påverkat mig i den aspekten att jag inte hinner att utföra min fritid som jag gjorde innan som till exempel att spela Pokémon Go och gå ut och ta en frisk promenad. Detta förgyller min vardag just nu.
[Fixa dig själv]
Detta är en sjuk men också en av de absolut svåraste sakerna jag kan göra. Lite har jag gjort för att förändra på mig och mina beteenden men det är så mycket som står i vägen. Så mycket motgångar att det är sjukt hur illa det ser ut för mig i den fronten. Men detta är något som jag absolut måste göra också. För er som inte har en susning på vad detta betyder ska jag försöka dra till en sammanfattning här.
[2009, 2014, 2018]
Det kanske inte ser ut som några förändringar på dessa bilder men vad jag försöker illustrera för er här är att jag håller på att ändra mina hälsovanor. Jag har inte sagt detta offentligt men det är nog rätt läge att göra det nu.
Förra året i december blev jag "äntligen" diagnostiserad av diabetes. Vilket inte kom som en chock eftersom jag hade enorma problem med magen, problem med min hälsa, astman och allt det negativa som kommer med att vara fet. Och jag har varit fet nästan hela mitt liv och detta är något som jag sakta men säkert ändrar på just nu. Äntligen...
Huh... Äntligen.. Det tog mig en förbannad diagnos för att försöka ändra på mig. Det är ju helt sinnes. Jag tror min far hade rätt i den aspekten men ack, man lyssnar inte. Det kanske är nog dags att lyssna på vad han har att säga.
Det är en viss viktskillnad på dessa bilder dock. (15kg) Och det är ingen trevlig syn det där. Det är otroligt "cringe" (obehagligt) att titta på gamla bilder. Vilken jävla waste.... usch...
Men jag är på rätt spår i alla fall och det kommer att ta sin tid.
[Fixa ditt hår]
Och att fixa sig själv innebär också en rad andra förändringar också. Ett problematik som jag haft länge vilket mina syskon har påpekat, speciellt min bror, att min frisyr alltid varit... Ehm... Inte bra om man säger så, vilket jag kan förstå. Vem vill se liksom en människa som mig med sådant lockigt hår. Usch, jag hatar det egentligen.
[Fixa din livssituation]
Är den sista och tunga delen i det hela. Jag kan inte fortsätta hålla på med det jag gör. Det tycker inte ens mina föräldrar vilket de påpekat hela tiden till mig ända sedan jag fick mitt jobb 2015. Och att se andra vara mer framgångsrik än mig är något som jagar mig hela tiden vilket kan vara orsaken till att jag mår som jag gör just nu och det är otroligt sorgligt. Jag är inte deprimerad eller så, det vet vi ju redan men sakta men säkert kanske jag går i en djup depression och kanske döljer mig från allt och alla på grund av mina misslyckanden. Ja, tyvärr, jag känner mig otroligt värdelös i samhället trots att jag lever som jag lever just nu. Nej, jag tror inte jag mår bra innerst inne. I alla fall inte just nu.
Ha en fortsatt trevlig torsdagskväll önskar Eddie er alla.
